طاعات و عبادات مورد قبول درگاه حق انشاالله

امشب شب ضربت خوردن مولا علی ( ع) و به روایتی شب قدره .

در فضایل شب قدر بسیار گفتند و نوشتند و شما هم بسیار شنیدید و خواندید . من میخوام چند خطی در باره مظلومیت حضرت علی ( ع) و نکته بسیار مهمی که به ماد داده بنویسم . نه اینکه حرف جدیدی داشته باشم ُ فقط میخوام بگم تا دلت نشکنه نمیتونی یک لحظه از غم مولا رو درک کنی . تا حریف نامردمی ها نشی نمیتونی  بفهمی وقتی علی ( ع ) حریف نامردمی ها نشد چه رنجی رو تحمل کرد .

این نکته البته خیلی مهمه که رنجی که مولای متقیان میبرد نه برای دنیا بود بلکه برای مظلومیت میلیاردها انسانی بود که بعد از او میومدند و راه درست رو نمیشناختند .

جنس مظلومیت اسوه مردانگی از جنس مظلومیت های پیش پا افتاده ما آدمهای حقیر نبود . ما برای دنیا میجنگیم و در این جنگ اگر مظلوم واقع بشیم چه ها که نمیکنیم و چه شکوه ها که به درگاه خدا نمی بریم . امثال من کمترین اگر کوچکترین حقی ازمون ضایع بشه دیگه دنیا و آخرت رو حق خودمون میدونیم و توقع داریم خداوند دو دستی اونها رو تقدیم ما بکنه و دیگه خیالمون از بابت آخرتمون هم راحت میشه . تازه اگه حق با ما باشه .

فرق علی ( ع) با ما در همین جاست . من هم مثل شما شنیدم که گفت : فزت و به رب الکعبه . ( به خدای کعبه رستگار شدم ) یعنی علی ( ) که قرآن ناطق بود و ولی مسلمین از عاقبت خودش بیم داشت .

دوستان ُ دعا میکنم همه ما عاقبت به خیر بشیم .شما هم برای من دعا کنید که با ایمان زندگی کنم و با ایمان از دنیا برم . قربون همه کسانی که منو از دعای خیرشون بی نصیب نمیگذارند.

یک شبی مجنون نمازش را شکست
بی وضو در کوچه لیلا نشست

عشق آن شب مست مستش کرده بود
فارغ از جام الستش کرده بود

سجده ای زد بر لب درگاه او
 پُر ز لیلا شد دل پر آه او

گفت یا رب از چه خوارم کرده ای
بر صلیب عشق دارم کرده ای

جام لیلا را به دستم داده ای
 وندر این بازی شکستم داده ای

نیشتر عشقش به جانم می زنی
 دردم از لیلاست آنم می زنی

خسته ام زین عشق،دل خونم نکن
 من که مجنونم تو مجنونم نکن

مرد این بازیچه دیگر نیستم
این تو و لیلای تو... من نیستم

گفت ای دیوانه لیلایت منم
در رگ پنهان و پیدایت منم

سالها با جور لیلا ساختی
من کنارت بودم و نشناختی

عشق لیلا در دلت انداختم
صد قمار عشق یکجا باختم

کردمت آواره صحرا نشد
گفتم عا قل می شوی اما نشد

سوختم در حسرت یک یا ربت
غیر لیلا بر نیامد از لبت

روز و شب او را صدا کردی ولی
دیدم امشب با منی گفتم بلی

مطمئن بودم به من سر می زنی
 در حریم خانه ام در می زنی

حال این لیلا که خوارت کرده بود
درس عشقش بی قرارت کرده بود

مرد راهش باش تا شاهت کنم
صد چو لیلا کشته در راهت کنم

سلام دوستان . پیامهای شما را خواندم و از صمیم قلب میگم که بابت همه دلگرمیها و محبتهایتان متشکرم .اگر میخواهید حال و هوای این روزهای منو بدنین براتون یک قصه کوتاه مینویسم و .. 

مردی در سنین میانسالی دچار مشکلی جسمی شد.او به دلیل سوالهای بی جوابی که در باره زندگی داشت و رنجی که می برد به تدریج در حال از دست دادن حافظه اش بود ور در باره همه چیز دچار تردید شده بود .

او برای یافتن راه حل این مشکل به پزشک مراجعه کرد . پس از انجام معاینات مرد و همراهانش در اتاق پزشک منتظر اعلام نظر بودند . پزشک رو به مرد کرد و در حالی که سوالی بزرگ عمق وجودش را فراگرفته بود رو به مرد کرد و گفت راه حل عارضه شما یک عمل جراحی ساده است اما !!!             پزشک پس از مکثی کوتاه ادامه داد .. اما اگر عمل جراحی موافق آمیز نباشد شما بینایی خود را از دست خواهید داد .

پزشک ادامه داد :اگر نمی خواهید بیش از این دچار مشکل شوید شما می توانید یا عمل جراحی را بپذیرید و خطر نابینا شدن را و یا چشمانتان را حفظ کنید و همین طور به زندگی ادامه دهید .

سکوت اتاق پزشک را فرا گرفت .

پس از چند دقیقه سکوت مرد  رو به پزشک کرد و گفت ریسک عمل را نمی پذیرم .ترجیح می دهم بقیه عمرم را بینا باشم و ببینم به کجا می روم تا اینکه به خاطر بیاورم در گذشته به کجا رفته ام .

 دوستان خوب ُاین پست را با سخن گفتن با شما آغاز کردم و با یک کلمه به خدای مهربان و دوست داشتنی ترین به پایان میبرم

خدای من ُ خدای خوب و مهربانم : سپاسگذارم .    

سلام .

راستش این روزها خوشحالم و ناراحت .خوشحالی من هم برای اینه که حس میکنم دیگه غیر از خدا کسی رو ندارم ..لبته اشتباه نشه . من خانواده خوبی دارم پدر ُ خواهران ُ همسر و دختران خیلی خوبی هم دارم ُ برادر خیلی خوبی هم داشتم که حدود دوهفته پیش به رحمت خدا رفت . روحش شاد

از اینکه گفتم کسی رو غیر از خدا ندارم منظورم این بود که به باور اینکه غیر از خدا کسی به درد آدم نمیخوره خیلی نزدیک شدم .

و ناراحتی من هم برای اینه که چرا با این که بارها و بارها در اتکا به آدمها تجربه تلخی داشتم اما باز هم این تجربه رو تکرار کردم و بجای خدا به آدمهایی مثل خودم توکل کردم .

ناراحتی من از اینه که برای مدتی کفر ورزیدم و تو زندگی ُ یک جاهایی که باید فقط به درگاه الهی پناه میبردم به آدمها تکیه کردم .برای همین به درگاه خدا استغفار میکنم .

ادوران جديدي را در زندگي شروع كرده ام و دلم میخواد این سالهای آخر عمر جوری زندگی کنم که هرچه بیشتر به خدا نزدیک بشم .تنهایی با خدا خیلی خیلی قشنگه و من در این مدت کوتاه دوران جدید به این معنی باور زیادی پیدا کرده ام .فکر کنم از این به بعد خیلی بنویسم .از همه چیز و از همه جا اما فقط برای یک هدف و اوان .....

البته تنهایی با خدا واژه قشنگی نیست و کسی که با خدا باشه صد البته تنها نیست اما من هنوز انقدر از عیر خداییها دور نشدم تا به قول دوستان خدا رو تو صندلی راننده حس کنم !!!

اميدوارم اين دوران از زندگي ،نامه هاي قشنگي برايم داشته باشد .راستش مي خواستم يك وبلاگ جديد براي دوران جديدم بسازم اما هيچ دوره اي از زندگي نميتونه پيوندي با گذشته نداشته باشه .

شكست ها و پيروزيهاي گذشته ما رو به دوران جديدمون رهنمون ميكنه .من نميخوام ديگه خيلي از اشتباهات گذشته رو تكرار كنم اشتباهاتی از قبیل اعتماد ُ اشتباهاتی از قبیل گدایی دوستی ُاشتباهی مثل رفتن راهی که تجربه کردم و میدونم اشتباهه !!اما براي پرهيز از اون اشتباهات بايد حتما نگاه به گذشته داشته باشم .و باز هم اشتباهاتي از قبيل اعتماد كردن به كساني كه هرگز نبايد مورد اعتماد باشند ... به زمانه و خيلي چيزهاي ديگه ..

اعتماد فقط مختص خداست چرا كه هيچ وقت منافعش در دوستي با ما به خطر نميفته و هرگز براي يك وجب جاي بيشتر با ما دشمني نميكنه چون همه جا هست ، هرگز براي يك ريال بيشتر فكر مقابله با ما نميفته چون بي نياز ترينه ، هرگز براي گرفتن مقام نقشه نميكشه چون بالاترين مقام رو داره و هزاران هرگز ديگه .....

دلم میخواد تا آخر عمر فقط بندگیه خدا رو بکنم و لذت عبادت رو بیشتر از گذشته بچشم .لذتی که مدتهاست از اون محروم شدم .دلم میخواد باز هم همون احساس رو داشته باشم که خدا هر وقت بخوام به حرفم گوش میکنه ُ

پشیمان نیستم از گذشته چرا که بسیار آموختم .تجربه هایی که کسبش راحت نبود اما می ارزید . من ساده بودم ُ خیلی خیلی ساده اما حالا که نمیتونم بر خودم غلبه کنم و با آدمها به درک متقابل برسم  میخوام تنها باشم .....

میدونم خیلی پراکنده مینویسم ُ راستش روزهای خوبی نداشتم و تازه دارم بر احساساتم غلبه میکنم و بر خودم کنترل پیدا میکنم برای همین اگه یک بار دیگه این نوشته رو بخونم شاید پاکش کنم .برای همین نمیخونمش .....

انشاالله اگر وقتی پیش بیاد اینجا میام و بيشتر مينويسم ...

امشب شب آرزوهاست .

بعد از مدتی که نبودم و البته شما از دست من راحت بودین (و ایذن من ) اومدم که چند خطی بنویسم .اون هم در شب لیله الرغائب .شب آرزوها .اولین پنج شنبه از ماه عزیز رجب .

میخواستم یک آرزو کنم برای همتون .آرزو کردم همیشه شاد باشین و لبخند خوشبختی رو لبهاتون باشه و عشق ابدی تو دلهاتون .

تو فکر ارزوهام برای شما و اونهایی بودم که دوستشون دارم که فکری به ذهنم رسید .

میگم چطوره همه ما در این ماه برای همه آدمهای تنها که کسی رو ندارند .یا دلشون شکسته و یا ......اونهایی که منتظرند ُاونهایی که درمندند ُاونهایی که لبخند آرزوشون شده دعا و آرزو کنیم ؟

اگه موافقین قشنگ ترین آرزو تونو برای من بنویسین .تا  شاید جایی بتونم منعکس کنم .

آرزوی من قشنگ ترین آرزوهای شماست .

اول اینکه سال نو مبارک .امیدوارم همیشه در پناه خدای زیبایی ها و مهربانیها باشین

راجع به نوروز و عید و سال نو حرف تازه ای ندارم. همه اون چیزهایی که این روز ها بار ها و بار ها شنیدین و من قصد ندارم اونها رو تو گوشتون زمزمه کنم.

اما راجع به خودم حرف زیاد دارم و راجع به شما .

خیلی از شما عزیزان پرسیدین چرا مدتی نبودم .لطف زیاد شما همیشه منو شرمنده می کرد .راستش میومدم اما توان نوشتن نداشتم .نمیخواستم حرف هایی بزنم که به اون اعتقاد ندارم و نمیخوام .الآن هم که اومدم بیشتر با قصد سبک شدن دارم مینویسم .میخوام بهانه ای پیدا کنم تا با شما حرف بزنم .دنبال بهانه ای میگردم برای گریه کردن و برای ترکیدن بغضی که خیلی داره اذیتم میکنه .انگیزهای میخوام برای نوشتن و سینه ای که طاقت شنیدن داشته باشه.دلم میخواد خستگی امانم بده تا حرف بزنمو سرانگشتان خسته یاری کنه برای نوشتن .ما آدمها فقط وقتی نیستیم که حرفی برای گفتن نداشته باشیم و من تو این مدت نبودم .

نمیدونم از چی بگمو از کجاشروعکنم اما میدونم که یک بهانهای بالاخره پیدا میشه .

میام زودترازهمیشه

ازاین فضایمجازی به همه شما دوستان سلاممیکنم و میگم سال خوبیداشته باشین .